pamiseliams visur teikiama pirmenybe. uzdarymo nuolaidos

nuo siandien blogas uzsidaro. arba po ilgo laiko vel ji naudosiu arba pasidarysiu nauja. gal naudosiu, bet negreit, menopauze
supratau kad sunku eiti savo idealo pedomis. sunku atleist ir sunku pamirst. sunku susitaikyt ir sunku pradet nuo pradziu. 5 menesiai svyravimu ir nezinia kaip ilgai dar tas skaicius augs. aj taip mokykla, reikia gi mokytis. reikia uzsimest kuo daugiau rupesciu ant galvos, visur dalyvaut, daryti viska kad tik nebutu laisvo laiko. tada nespeji galvot apie save, valgyt, issiplaut galos ir kartais nualpsti.
nepamenu apie ka buvo mano paskutinis postas bloge, nesuskaiciuoju kiek dalyku galejau parasyt, bet neparasiau.
keista nes pati suvokiu, kad viska ka cia rasau suprasiu tik as pati.gal pora zmoniu itars apie ka rasau, bet ne ta linkme, supainios herojus itt. neesme
taip pagalvojau, jog esu labai dekinga savo tevams uz tai kaip mane isauklejo, nes su laiku sutinku vis slykstesniu zmoniu, kurie tikraji 'as' parodo savo poelgiais. tesiog galvojau, kad dauguma tokiu (kokiu?)situaciju buna tik filmuose, pasirodo buna dar blogiau. suvokiu kokius zmones teko pazinti per si trumpa laika ir kylo klausimas, kodel dauguma taip elgiasi, as cia taip isauklejo, ar cia kazkokia kitu zmoniu itaka. kazkada galvojau jog esu blogas zmogus (niekada negali zinot kaip bus rytoj, bet..) bet tada prisimenu kai kurias personas ir pasijuntu net labai geru zmogum, su savo idealais ir prioritetais. supratau, jog principai nera 100% gerai. gal tik 90%, bet pasitaiko atveju kai reikia nusileist,. tikiuosi cia pirmas ir paskutinis kartas.
nenoriu artimai pazint zmoniu, nenoriu vel nusivilt, nenoriu prisirist, nenoriu. pasitikejimas sunkiai atsistato. ir nenoriu pazint zmoniu apie kuriuos galvosiu 'eh, situ tikrai galesiu pasitiket'. reikia pagaliau ismokt neprisirist, bet net nenoriu galvot kaip nuo to pasikeis mano charakteris ir asmenybe. isvados: nusivilimas zmonem visur ir visada. tikriausiai nuo to jau neimanoma pabegti.

''Visada buna pirmas kartas'' istorijos

sekmadienis nebuvo toks nuobodus kaip galvojau. nusprendziau pabut kaip ir visi ir apsipirkti h&m (visada buna pirmas kartas), seip nera jis toks didelis ir pasirinkimas nera jau toks osom. na, bent jau susiliejau su minia kai vaiksciojau su h&m baltu maiseliu.

ta pacia diena 24h teko pasivazinet greitosios pagalbos busu. visada buna pirmas kartas. vairuotojas buvo juokingas, elgesi su manim kaip su daunu kuris negali ilipt i masina ir prisisegt saugos dirzo, taip pat nesupratau kas nupiesta ant 4 jo tattoo kurios puose rankas, ant vienos buvo laivas, kitos man labai issiliejo, arba man, arba taip buvo is tiesu. temperatura del neaiskiu priezasciu pakilo iki 40 ir mes iki siol nezinom kas cia buvo, rytoj vaziuoju duot kraujo tyrimu ir viso kitos sudo. tikiuosi ne tam tikra to zodzio prasme. tai va, pirmadienis: nuo 9 ryto iki 16 negalejau atsikelt is lovos del siaubingo galvos skausmo ir taip toliau,nereiksmingi dalykai ir niekam neidomu, dar sunku buvo atsimerkti, nes...nes sunku buvo atsimerkti. na bent jau pasijutau demesio centre, gavau daug zinuciu ir skambuciu nuo klasioku ir kitu zmoniu su kuriais praktiskais nebendrauju,net aukletoja skambino 4 kartus (taip, taip, cute as fuck) zodziu pasijutau kaip mirstanti nuo vezio senute, kurios telefonas nerimo nuo skambuciu, kas trugde miegot kai tavo temperatura 39-40 ir ji nekrenta nesvarbu kiek tableciu beisgertum (kaip ir sakiau, niekas nezino kas tai per liga ir del ko taip yra, vien mistika ir tikrai ne sudini daktarai.) dar keista buvo, kad tam kad nustatyt liga 3 skirtingi daktarai klausesi mano kvepavimo (primena sesele is senos mokyklos, kuriai sprendimas nuo visu ligu buvo - angliukas. skauda pilva? - angliukas. temperatura? - angliukas. nupjove puse rankos? - angliukas. xule.) 

dar keista buvo, kad mamos reakcija buvo nuline kai pamate mano tattoo. jokiu klausimu, nieko. tikriausiai ja labiau jaudino ar 2rasis gydytojas pasiklauses mano kvepavimo, ras kazka naujo. tikiuosi puse klasiokiu, kurios ruosiasi studijuot medicina, mokes geriau nustatyt liga, pasiklausiusios kvepavimo 3 kartus.

gerai, reikia pereit prie linksmesniu dalyku, tokiu kaip - gausiu paskutine alga, nes buhaltere niekur neskuba, ir neesme, kad isejau is darbo pries menesi. na, bent jau gausiu alga.je. turiu dar 12h nusprest ka nusipirksiu, ar tai bus kamera, kurios noriu ir kurios seip reikia, nes su klasioke turejom filmuot filma, ar tai bus tie pinigai uz kuriuos visi prisigers per mano gimtadieni, ar nusipirksiu dar daugiau drabuziu ir jausiuosi fajna ilgai ilgai, ar tai bus gramofonas is sendaikciu parduotuves, nes tesiog noriu. viskas, pavargau rasyt ir jauciu kaip pradeda vel skaudet galva. tuoj turi ateit drauge ir atnest juodos duonos (nes nusprendziau, kad juoda duona tai puikus maistas mirstantiems nuo galvos skausmo) siandien valgiau 2 litrus arbatos. pamirsau paminet, kad nuo temperaturos gliucino juodas suo. visai normalu. reikia kazka veikt, kol neatejo drauge su juoda duona, siandien atsikeliau is lovos 2 kartus. atejo zinute, atsikelsiu 3, nes reikia perskaityt, o telefonas ant spinteles.
kartais lietuviskos citatos skamba graziau uz angliskas.

Raudona

idomu, ar prezidentas siandien buvo premjeroje, nes jam patinka opera, ar tesiog, nes jis prezidentas.
susirasinejant su drauge kilo klausimas, ar zaidziant buteli vaikinai turi buciuotis su vaikinais, bet kaip visada atsakymo negavau, tai nusprendem apie tai pakalbet pirmadieni ir apklaust pora pazistamu.
seip tai rasau, nes siandien blogo perziuru skaicius kazkaip pakilo, o taip dazniausiai buna, tik kai kazka paskelbsiu, ar diena pries tai idejus kazka naujo.
ryte supratau, kad diena bus neidomi, nes skaitysiu uzduota literatura ir nenuveiksiu nieko kas suteikia malonuma, tada nusprendziau, kad galiu nueit i kina, bet prisiminiau, kad kine buvau vakar. na, bent jau nusidaziau nagus raudonai(kazkur dingo visi nagu lakai, todel pasirinkimas buvo: raudona, raudona, arba isdziuvusi raudona. tai nusprendziau, kad dazysiu raudonai, nors ir buvo sunku apsipresti) ir pajudejau pora puslapiu i prieki, nesuprantu, kodel ''balta drobule'' yra privalomas kurinys, abejoju, kad nors vienas mokinys suprasta ji (iki to laiko kol paaiskina mokytojai). negana to autorius parases knyga isproteja. idomu, kas isreka ta butinu knygu sarasa ir kodel jame nera nei vienos iki siol man patikusios knygos.
idomu koks oras bus lapkriti.
reikia paziureti koki filma, nes tumblr'is jau pavargo nuo manes

Ezra Miller

man atrodo radau aktoriu su tobuliausia sukuosena (neskaitant mano tevo aisku) ir labai graziais veido bruozais. dabar tik reikia perziureti visus filmus kuriuose jis vidino, gal pagaliau turesiu megstamiausia aktoriu.arba ne.(aisku neskaitant supernatural.)
aktoriu atradau kai ziurejau filma paremta 'atskaluno laiskai' knyga, jau sakiau. kitas saraso filmas 'we need to talk about kevin'. fsio. bent turesiu ka veikt

iksai

x.kodel visi tapo tokie savanaudiski. arba as tesiog nepastebiu aplink save normaliu zmoniu. baisu net pagalvot koks sudinas kai kuriu zmoniu gyvenimas. (va cia tipo iznga buvo) kodel jus galvojat tik apie save? tvari :| ne, manes niekas neizeide, as tesiog
x.labai truksta sitam bloge nuotrauku. bet as neturiu laiko. net instagramo nebuvau jau ijungus 4 dienas, ar net daugiau.
x.paziurejau filma, paremta knyga kuria skaiciau. filmas geras, bet knyga geresne. ir tada pasidre taip liudna kad filma the great getsby (tingiu tikrint google ar taip parasiau :| )pamaciau kine, o apie knyga nieko nezinojau. ir dabar jau ne taip idomu bus skaityt, jei kur rasiu.
x.buvom brainstormy koncerte. labai daug geru emociju paliko.
x.kai noriu geros nuotaikos klausau leningrado. labai padeda ---> http://www.youtube.com/watch?v=P9uqmY4tBJI&list=LLc4eOTATr3s7pA1gsgqHvGA
x.pasiilgau kornes, k-- karolio ir ewos. pasiilgau naktu praleistu ant odiniu sofu su daug tusciu buteliu ant stalo. pasiilgau baro ir sedejimo ten iki ryto. pasiilgau giedres su audrium is darbo.
x.uzmirstu viska ka turiu padaryt, todel nusipirkau uzrasu knyga. pitakas.
x.neploviau galvos 3 dienas, bet atrodo neblogai. gerai kad turiu trumpus plaukus
x. jau trecia diena nesioju akinius, nes tingiu del lesius
x. regejimas -4. matau kaip.., nixuja nematau
x.reikia pradet planuot gimtadieni
x.reikia uzsirasyt kad nepamirsciau ikelt nuotrauku i bloga, o tai man cia labai pilka ir nejauku
x.rytoj nera matematikos

visa kas bloga tapo kasdienio gyvenimo dalimi. (pavogiau pas korni)

nemegstu tekstu kaip sitie, bet radau tumblr, issaugujau kaip juodrasti bloge ir siandien vel perskaicius nusprendziau idet, sitas kazkuom patinka.
Even in bed, I’m thinking: 
Did I lock the doors? Yes. 
Did I wash my hands? Yes. 
Did I lock the doors? Yes. 
Did I wash my hands? Yes. 
But when I saw her, the only thing I could think about was the hairpin curve of her lips.. 
Or the eyelash on her cheek- 
the eyelash on her cheek- 
the eyelash on her cheek. 
I knew I had to talk to her. 
I asked her out six times in thirty seconds. 
She said yes after the third one, but none of them felt right, so I had to keep going. 
On our first date, I spent more time organizing my meal by color than I did eating it, or talking to her.. 
But she loved it. 
She loved that I had to kiss her goodbye sixteen times or twenty-four times at different times of the day. 
She loved that it took me forever to walk home because there are lots of cracks on our sidewalk. 
When we moved in together, she said she felt safe, like no one would ever rob us because I definitely lock the door eighteen times. 
I’d always watch her mouth when she talked- 
when she talked- 
when she talked- 
when she talked; 
when she said she loved me, her mouth would curl up at the edges. 
At night, she’d lay in bed and watch me turn all the lights off.. And on, and off, and on, and off, and on, and off, and on, and off, and on, and off. 
She’d close her eyes and imagine that the days and nights were passing in front of her. 
But then.. She said I was taking up too much of her time. 
That I couldn’t kiss her goodbye so much because I was making her late for work.. 
When she said she loved me, her mouth was a straight line.. 
When I stopped in front of a crack in the sidewalk, she just kept walking.. 
And last week she started sleeping at her mother’s place. 
She told me that she shouldn’t have let me get so attached to her; that this whole thing was a mistake, but.. 
How can it be a mistake that I don’t have to wash my hands after I touch her? 
Love is not a mistake, and it’s killing me that she can run away from this and I just can’t. 
I can’t go out and find someone new because I always think of her. 
Usually, when I obsess over things, I see germs sneaking into my skin.
I see myself crushed my an endless succession of cars.. 
And she was the first beautiful thing I ever got stuck on. 
I want to wake up every morning thinking about the way she holds her steering wheel.. 
How she turns shower knobs like she opening a safe. 
How she blows out candles- 
blows out candles- 
blows out candles- 
blows out candles- 
blows out-…. 
Now, I just think about who else is kissing her. 
I can’t breathe because he only kisses her once-he doesn’t care if it’s perfect! 
I want her back so bad.. 
I leave the door unlocked. 
I leave the lights on. 

punktai

labai megstu kebabus ir picas su jelapenais.
stebiuosi kiek pykcio galiu laikyt savyje, plius tas kersto noras.
vel per pora valandu perskaiciau visa knyga.
knygos po 5lt is muges yra zjbs.
jau antra diena is eiles noriu karsto obuoliu pyrago
tingiu ruostis rytojaus lietuviu kalbos kontroliniui
obuoliu tabakas nenusibodo. nerukiau 2 dienas
vakar stebejau gerves
reikia nusipirkt spalvotu piestuku